Quest’anno Sanremo non si è smentito! Come fa da circa 8 anni a questa parte ci propone la fiera del trash e la sagra del fagiolo con la porchetta paesana: una giuria in sala che un gruppo di tifosi avrebbe fatto meno casino; un presentatore che ha seri seri problemi di coordinazione tra parole e movimenti (e che oltretutto ha delle mani così grandi che potrebbe toccare ette e figa a Belén in una sola volta; due vallette che più vacche e smandrappate non si può; uno special guest che ha solo smaronato tutti e creato polemiche inutili; la vera valletta che il giorno del festival si fa venire un forte torcicollo (fatevi una domanda e datevi una risposta) e canzoni che solo in poche si salvano.
So già che molti miei colleghi eccelsi blogers avranno scritto parole e parole su questo sanremo… ma io cercherò di dire la mia nel migliore dei modi.
Adriano il vecchio”isiconliscionranciuso” ci ha veramente rotto le ciuffole con le sue prediche da prete mancato e le sue ambientazioni da fine del mondo e catastrofi. Caro Adriano, resta nella tua tenuta con tua moglie, pensa a tua figlia che prova a suicidarsi ogni giorno e invecchia bene nel tuo mondo lasciandoci in pace senza metterti con martello e scalpello sui nostri maroni.
Chi ha fatto la scelta del presentatore? Vi confesso che mi manca Pippo Baudo alla conduzione del Sanremo: Gianni non sai trasmettere tranquillità ai giovani cantanti che porelli hanno problemi tecnici visto che non hanno provato sul palco a causa del molleggiato-rompi-cojones! Non fare domande del cazzo, tipo: “ti è piaciuta la canzone del tuo sfidante?” obbligando l’artista in causa ad essere di un falso che LE-VA-TI! E poi che è sta cosa delle sfide? Già c’erano due di Amici a gareggiare, poi ci metti le sfide, mancavano le carte ed eravamo a posto! C’era anche Gigi D’Alessio!!
Le canzoni: la maggior parte di loro composte da strofe rifacentesi a morali sociali. Ma da quando Sanremo deve diventare lo “speaker’s corner” d’Italia? Non bastava Porta a Porta oppure Pomeriggio 5? Tra gli eliminati un po’ mi spiace che siano usciti Gigi e Lori nazionali: erano quel trash misto a neomelodico che facevano tanto Italia di oggi, e poi (lo so che mi picchierete qui) la canzone era anche divertente e orecchiabile. Nella sezione giovani sinceramente per un momento mi è parso di trasferirci tutti al Disney Club con la canzone del 15 che saltellava come in preda ad un morso di tarantola, anche se la canzone della stalker che voleva Carlo mi è piaciuta un sacco e credo la userò come sfottò con tutti i miei amici che si chiamano Carlo…sapevatelo!
Inutile dirvi che la mia preferita è assolutamente Arisa, la cui canzone su twitter è stata criticata come l’aver “descritto i dolori mestruali con eleganza“, ma lasciatevi dire che questo brutto anatroccolo è diventato un bellissimo cigno con una voce da usignolo che a me mette i brividi. Quindi vai Arisa: siamo con teeeeeeeeeee!
Finiamo con il team dei presentatori: su Morandi ho già avuto modo di ridire; Papaleo poteva dirigerlo da solo il Festival perché comico e sferzante, ma le vallette sono state il punto forte delle prime due serate.
La prima serata la Ivanka dalla grandi gengive non ha partecipato perché bloccata dal torcicollo: ci avrà dato giù di bocca pesante la sera prima o sarà stata una makumba fatta dalle tue inutili Belén e Elisabetta?! Fatto sta, che la cara Kukivanka non ha smentito l’andazzo trash del programma: dopo aver visto che la cara Rodriguez ha mostrato al mondo intiero la sua farfalla,
per mettere la “luce dell’Est” in ombra, e dopo aver sentito che le due vacche urlanti che non sanno parlare nemmeno Italiano (sarebbe comprensibile con Belén … ma non con te Elisabetta cara! Eia! Poi tu che dovresti stupirci tutti con la tua recitazione da premio oscar!) hanno sbagliato di proposito il cognome della giovane valletta, lei stessa riferendosi alle coppe del vestito che le è stato rubato dall’argentina la prima sera e al suo seno, ha affermato” io ce l’ho più grande!” e dopo un’affermazione del genere, e una canzone che parla dell’ammmmore tra un cliente e la sua prostituta trans di fiducia… mi faccio ancora più domande su cosa la Ivanka abbia più grande di Belén: tette? Farfalla? culo? Altro?
Forse sarò stato prolisso perché credo che il posto si sarebbe potuto riassumere in una sola frase, con tanto di citazione biblica: San Francesco parlava con i cani; Sanremo li fa anche cantare!