I am a well educated person

Sono da sempre una persona molto educata e calma, per aver dato uno schiaffo sul culo al mio gatto quando mi ha pisciato sul piumone mi sono sentito in colpa per 24h,  quando vedo qualcuno che ha bisogno di aiuto faccio ciò che mi è possibile per aiutare, e venendo da una Madreh e Padreh come i miei quando sono ovunquemente seduto ed in presenza di una persona anziana o di una donna leggermente o parecchio incinta  ancora di qualcuno che per cazziemazziesfighe abbia una momentanea o definitiva menomazione, mi alzo e cedo il posto.

E’ pur vero che se però vedo che tu vecchia/o sei più arzillo di me…non mi alzo e faccio finta di nulla.

Il vero problema però si presenta quando ci troviamo in presenza di due situazioni tra di loro completamente opposte, e sono sicuro che tutti voi ci siete passati almeno una volta in questa vita!

CASO A: sei in metro/sull’autobus che pullula di gente e di posto a sedere non ce n’é. Sale il vecchio o la vecchia di turno sciancata/o e zoppicante e tu che fai? Ovvio! Ti alzi e lo inviti a prendere il tuo posto. E cosa ricevi come risposta? … Un secco NO! “ce la faccio benissimo in piedi” (raramente un “grazie” che possa chiudere la frase!) … Ovviamente nel frattempo che ti sei alzato, in questa contrattazione da mercato del pesce per il tuo posto a sedere, qualcun altro che ha capito l’antifona dal primo secondo ti ha ciulato il posto! .. Cosa ti vien da dire in questi casi?

CASO B: sei in metro/sull’autobus che pullula di gente e di posto a sedere non ce n’é. Sale l’anziana persona di turno, ma tu per una strana combinazione astrale stai ascoltando l’ultimo brano di Madonna a palla nelle cuffie e sei perso nel tuo mondo immaginando la coreografia da esibire in disco nel week-end e d’improvviso un *pat-pat* sulla spalla. Drasticamente vieni richiamato alla realtà e alzi lo sguardo. Di fronte a te… il male fatto persona e corredato di cappotto o pelliccia che puzza di naftalina che ti grida in faccia, facendo girare tutti i passeggeri (tanto che anche i rom che in metro cantano o suonano chiedendo l’elemosina zittiscono improvvisamente): “giovanotto! Non vedi che ho un’età?! Fammi sedere!” Ovviamente tu, in imbarazzo più che mai e condizionato dall’evento, ti alzi e quasi implorando perdono lasci a malavoglia il tuo posto alla gentile vecchina ma con la forte voglia dentro di darle una craniata ben assestata sul setto nasale e lasciarla a terra esanime in una pozza di sangue! E anche in questo caso… cosa ti vien da dire?

La risposta la conosco e bene sono sicuro che la condividerete con me: “Vecchia di mmmmerdaaaaaah! Muori bastarda! Rompiti un femore! Datti fuoco che con tutta la pelliccia e la naftalina che hai addosso basta una fiammetta! Stronza che non sei altro! La prossima volta col cazzo che ti faccio sedere!”

L’ho detto… ora sono più calmo!