Cari amici, puntuali come sempre eccoci oggi per un’altra puntata da sturbo, che vi coinvolgerà direttamente. Ho pensato che leggendo questa rubrica avrete pensato spesso “Mamma mia, ma anche a me piacciono ‘ste cose sporcaccione, sono proprio un porcello”. Ok, forse avete ragione, ma vi siete mai chiesti “Quanto” siete porcelli?! A tale scopo ho pensato di ideare una sorta di schema per stabilire una scala di porcellagine, da uno a cinque. Leggendo le descrizioni dei vari livelli potrete capire a quale livello appartenete e persino confrontarvi con i vostri amici e dire “Hey guarda, sei più troia di me”. Bando alle ciance e cominciamo a darci da fare…in senso letterario, s’intende!
Livello 1: Vorrei, ma non posso
Questo è il livello più basso nella scala evolutiva di troiaggine, leggete questo blog con avidità per conoscere sempre più cose, più situazioni, più posti, più fantasie, però non potete mettere in atto nulla di ciò che sapete. Vuoi perché siete fidanzati, vuoi perché siete sposati, vuoi perché siete “insospettabili”, insomma, un motivo qualunque che vi lega mani e piedi (e purtroppo solo in senso figurato) e non vi permette di fare altro che informarvi, chiedere e accrescere le vostre conoscenze teoriche sull’argomento. La pratica purtroppo per voi rimane solo una mera illusione, una fantasia da richiamare nei momenti di solitudine e con cui dare sfogo a qualche lavoretto di mano segreto.
Livello 2: Quasi quasi ci provo
Anche in questo livello la pratica manca. Le conoscenze teoriche ci sono tutte, vi siete informati dov’è che si fa cruising, quali sono i posti adatti nella vostra zona, qualche localino un po’ fuori mano, ma utile ai vostri scopi. Voi che siete a questo livello però, a differenza di quello precedente, ci andate nei locali, andate nei posti dove si fa cruising, provate a rimorchiare a più non posso, eppure c’è sempre qualcosa che vi blocca: paura, ansia, pippe mentali, menate varie. Immaginatevi questa situazione: siete in un cruising bar alla buvette e mentre il barista serve distrattamente la vostra ordinazione, vi accorgete che quel tipo lì vi sta fissando, sì proprio lui quello che pensavate non vi avrebbe mai degnato di uno sguardo, vi fa un sorriso, poi con lo sguardo vi invita a seguirlo nel camerino fetish con l’altalena di pelle per dare inizio alle danze e forse alla scopata più storica della vostra vita, che ricorderete per sempre. Voi col drink in mano siete ancora imbambolati lì e 1000 pensieri passano per la vostra testa: “E se vuole solo deridermi?! No, ma dai ho capito male, non sta facendo segno a me! No, ma è impossibile, meglio finire il mio drink e andare via che stasera non c’è trippa per gatti”. Se vi siete ritrovati in una situazione simile, signori miei questo è il vostro livello.
Livello 3: Il trombatore solitario
Qui le cose si fanno più interessanti: teoria e pratica ci sono entrambe. Siete intraprendenti, andate per cruising a sera tarda, senza timori né paure. Nei locali più acclamati della vostra zona sicuramente qualcuno si ricorda di voi, di avervi visto, di aver trombato, ma nessuno conosce il vostro nome. Girano diverse teorie tra le persone che vi vedono, qualcuno crede che siate sordomuti, altri credono che siate stranieri che capitano di tanto in tanto in zona, altri ancora pensano che siate un fantasma. Giochi fatti di sguardi, sfioramenti, sorrisi maliziosi, silenzi e gesti appena accennati contraddistinguono la vostra tecnica di caccia. Veni, vidi, vici. Spietati e veloci, catturate la vostra preda, colpite e sparite nel buio della notte. Parlate raramente con gli altri avventori e solo per necessità impellenti come chiedere un accendino o un’informazione. La vostra grande capacità di solitudine è la vostra arma vincente, vi aggirate per i locali o per le zone di cruising silenziosi e quasi invisibili agli occhi degli altri. Sempre da soli, con uno sguardo magnetico e agghiacciante allo stesso tempo.
Livello 4: L’amica del giaguaro
Come nel livello 3, anche voi fondete teoria e pratica insieme, ma in maniera differente. Non andate mai a caccia da soli, sempre in compagnia di qualcuno, chiunque va bene: il vicino di casa etero, l’amico che non sentite da anni, ma che improvvisamente diventa il vostro più intimo confidente, un parente alla lontana, anche un barbone raccattato dalla stazione, l’importante è non dare l’impressione di essere soli, far credere alla gente che siete lì solo per farvi beffe di chi c’è con il vostro amico, deridere quei poveri sfigati che stanno lì solo per trombare o perché pensate che sia l’unico modo che hanno per rimorchiare. In realtà, sotto sotto, siete lì anche voi per farvi deflorare selvaggiamente, ma con discrezione, senza che nessuno se ne accorga, perché guai a pensar male di un bravo ragazzo come voi. Vi starete domandando come mai voi siete al livello 4 e non al livello 3, visto che comunque la vostra tecnica è infinitamente meno letale del trombatore solitario. Semplice, perché far finta di essere delle santarelline quando non lo si è implica automaticamente una troiaggine moooolto superiore a quella degli altri.
Livello 5: Il guru
Questo è il più alto e difficile livello da raggiungere. Solo chi si fa un culo in palestra tutto l’anno, è bello da morire e si cura molto può aspirare a tanto, ma nemmeno basta. Bisogna essere maschi dentro, nei modi, nei comportamenti, nella voce. Il guru non ha bisogno nemmeno di un luogo di cruising per rimorchiare, gli basta camminare per strada, magari mentre fa shopping, lanciare un unico sguardo che la gente cade ai suoi piedi. Anche i più valorosi attivi al suo passaggio cadono ai suoi piedi a novanta gradi e lo guardano con occhi languidi come a dire “Fammi quello che vuoi, passivizzami pure, per te anche questo”. Il guru se va in un cruising bar è la fine, non ce n’è per nessuno. Punta il dito e dice “TU” con una voce così calda e profonda che ti domandi se abbia tre coglioni invece che due, chiunque sia il fortunato lo segue subito e dà inizio a quella che sarà la scopata della sua vita. Attivo o passivo non importa, il guru è la perfezione scesa in terra, vi farà toccare il paradiso. I veri guru però non hanno ruoli, fanno tutto e sono bravissimi in qualsiasi cosa. Se siete dei guru allora, siete pregati di contattarmi subito alla mia email, siete una specie in via di estinzione, devo proteggervi!
E voi a che livello siete arrivati?! Fatecelo sapere nei commenti!
Decisamente credo di essere al 4° livello ahahahhaahahh
oltre il 5° livello cosa c’è?