La notizia, a dire il vero, è ormai un must di ogni Natale.
Una di quelle leggende metropolitane, come la zingara che nasconde i bimbi sotto la gonna al supermercato o Billy Corgan degli Smashing Pumpkins che da bambino interpretava il fratello di Super Vicki. Vere o no, ogni anno ritornano puntuali.
E’ Natale, quindi parliamo di suore!
Siamo a Campobasso, nella tranquilla chiesetta di Santo Spirito, brulicante di pie perpetue che snocciolano rosari a nastro e annoiati chierichetti che sonnecchiano durante la messa. Arriva il momento della comunione. Tutti ordinatamente in fila indiana in attesa delle ostie. Dopo qualche minuto, le prime avvisaglie del disastro : barcollamenti, risatine isteriche e un vociare sempre più alto.
In pochi secondi, scoppia la bagarre! Due anziane si mettono a inseguire il prete prendendolo a borsettate, convinte che sia il Demonio. Altre due abbracciano il crocifisso, fedeli ancora che corrono senza sosta sfasciando tutto! Al povero Don Achille non rimane che barricarsi in sagrestia e chiedere aiuto! La polizia si precipita in chiesa per riportare la situazione alla normalità, ma impiega parecchio tempo. Tanto che gli agenti hanno paragonato l’accaduto addirittura agli scontri del G8 di Genova.
La causa del viaggio onirico generale nulla ha vedere con santi e demoni, ma con la semplice chimica.
Secondo la testata Abruzzo24ore, le ostie somministrate ai fedeli erano state erroneamente prodotte con una farina inquinata dagli sclerozi della segale cornuta, cioè dal principio di base dell’Lsd.
In parole povere? Ostie allucinogene per tutti!
Dopo il fuori programma, tutto è tornato alla normalità, fortunatamente senza alcun effetto permanente sulle povere fedeli.
Ragazzi, non so cosa farete questa notte ma, se doveste andare a messa, mettetevi in fondo alla coda per le ostie e tenete a mente le mie pilloline!
Gli indizi per cui le ostie che avete preso sono…. Difettose.
- Gli incensari, anzichè un tenue vaporello, sparano fumogeni stile concerto di Kylie Minogue.
- Gli abiti delle suore sono fatti totalmente di paillettes.
- L’anziana vicina ultracentenaria, inizia a non sembrarvi poi così male.
- Il parroco dice messa parlando al contrario tipo inno satanico. E voi capite tutto.
- I canti natalizi sono affidati a Courtney Love che, per l’occasione, si presenta agghindata a tema.
In caso fosse troppo tardi… Divertitevi e buon Natale!!!!
Sciaouz!
Il contenuto del presente articolo riflette esclusivamente le opinioni personali dell’autore. Le affermazioni, descrizioni e conversazioni incluse nel presente sono frutto di pura immaginazione e della fertile fantasia dell’autore. In nessun caso si intende attribuire ai personaggi fittiziamente descritti alcuna opinione, idea e/o si intendono descrivere abitudini e/o consuetudini di personaggi celebri a fini dello sfruttamento della relativa immagine. Le immagini riportate sono di pubblico dominio e non sono coperte da diritti di proprietà intellettuale