E’ arrivata la primavera!
Prima di morire di allergia, godiamoci il risveglio dei sensi e l’ormonella galoppante.
Inizia a far caldo, ci si veste sempre meno e si risvegliano i sensi … In certi casi anche troppo.
Va bene eccitarsi, ma quando l’ingrifamento dura sette settimane … Figo, dite?
Chiedetelo a questo povero 22enne di Dublino, che si è trovato con l’alzabandiera in pianta stabile per 50 giorni!
Ebbene sì, dopo l’inevitabile divertimento iniziale con la sua ragazza lo sventurato, dato che il suo amico era sempre sul chi va là, decide di rivolgersi ai medici.
Dopo il primo inevitabile cazziatone dei dottori per aver aspettato due settimane prima di chiedere aiuto, ecco la diagnosi: Priapismo.
Alla base di tutto ci sarebbe stato un incidente in mountain bike. Il nostro eroe avrebbe sbattuto le parti basse contro il telaio della bici e l’urto avrebbe provocato un anomalo afflusso del sangue con conseguente erezione continua e persistente.
Adesso prima di andare tutti a martellarvi gli zebedei sognando after sessuali, pensate un po’ ad avere l’alzabandiera per 50 giorni. Sempre! Al lavoro, alla posta, al supermercato, a messa!
Comunque niente panico, se dovesse succedervi, ecco i miei personali rimedi.
Pillole antisesso! Se al vostro amico non scende, pensate a scene assurde tipo queste.
1 – Chiara Galiazzo si installa in casa vostra con il cagnino della TIM.
2 – Giovanni Muciaccia vi fabbrica dei preservativi. E vi spiega tutto il procedimento. FFFATTO? BBBENE!
3 – Chiamate un idraulico e arriva il Trota, spegnendo così qualsiasi pulsione sessuale nei confronti della categoria.
4 – Sul vostro balcone si insinuano Mara Venier e Alfonso Signorini, intenti a ricreare la Playa Desnuda.
5 – Maria De Filippi si piazza in camera vostra e legge ad alta voce 50 sfumature di grigio.
Sciaouz!
Il contenuto del presente articolo riflette esclusivamente le opinioni personali dell’autore. Le affermazioni, descrizioni e conversazioni incluse nel presente sono frutto di pura immaginazione e della fertile fantasia dell’autore. In nessun caso si intende attribuire ai personaggi fittiziamente descritti alcuna opinione, idea e/o si intendono descrivere abitudini e/o consuetudini di personaggi celebri a fini dello sfruttamento della relativa immagine. Le immagini riportate sono di pubblico dominio e non sono coperte da diritti di proprietà intellettuale.
Credo mi smoscerebbe di più Maria de filippi che mi legge 50 sfumature di grigio.
MMMMMMMH! Davvevo??