E ora tutti col burqa!

Cosa vi viene in mente se vi dico Abercrombie & Fitch?

Ragazzotti aitanti e poco vestiti che pubblicizzano capi d’abbigliamento come jeans e camicie a quadri, in perfetto american style. Un potente brand con precise strategie di marketing e presentazione imposte nel 2006 dall’allora A.D. Mike Jeffries. Una politica aggressiva, audace e di sicuro impatto. Ragazzi muscolosi e a petto nudo che vendono magliette, ti accolgono in negozio e ammiccano dai sacchetti delle clienti.

Anche i negozi Abercombie & Fitch devono seguire i rigidi diktat imposti dalla direzione. Luci soft, musica alta, profumo A&F in diffusione per tutto lo store, ragazzi muscolosi in jeans e ciabatte e ovviamente il modello seminudo che ti accoglie all’ingresso e si presta a fare le foto con le clienti. Oceani di ragazzine urlanti tutte in fila pur di ammirare cotanto testosterone tutto insieme! Ovunque la solfa è la stessa. Milano compresa.

Ebbene da oggi scordatevi tutto questo.

In seguito al vertiginoso calo di vendite e alla perdita del 39% delle azioni a Wall Street, il signor Jeffries è stato prontamente silurato dall’azienda. Con un comunicato stampa, la società ha fatto sapere che è in arrivo un  repentino cambio di immagine: basta ragazzotti in costume, basta allusioni sessuali, basta commessi-modelli che han bisogno della calcolatrice per fare 13 x 1. Da ora in avanti tutti vestiti e concentrati a lavorare, poco importa se bruttini o cicciottelli!

Shonda Rhimes ci ha insegnato che, quando le cose vanno male, bisogna porre drastici rimedi. E se di solito ci si spoglia per vendere… In questo caso verrà fatto il contrario. Che si inventeranno i nuovi capi di Abercrombie? Una linea di peluche morbidosi per bebè fashion? Gli One Direction in cassa? Peppa Pig testimonial?

Ma soprattutto che dovremmo aspettarci da altri ribaltoni di marchi strafamosi??

Pillole di marketing. Se il marchio crolla, cambiagli la faccia! Come??

1 – La Rocchetta licenzia Laura Chiatti e ingaggia la Barbie, dimostrando che persino a una pupazza può scappare la plin plin.

2- Gli artigggiani della qualità, stanchi della Ferilli sempre in mezzo ai maroni, la tumulano in un sofà reclinabile. Al suo posto, per evitare ulteriori rappresaglie sindacali, arriva Arnold Schwarzenegger.

3 – A furia di sbattere i piedi per terra, la Ventura consuma tutte le scarpe e viene licenziata da Pittarosso, al suo posto Pietro Gambadilegno.

4 – Il camaleonte Carletto è considerato talmente allegro e divertente da oscurare i Sofficini. Verrà sostituito da Victoria Beckham.

5 – Il lattaio della mozzarella Santa Lucia viene fatto sparire dagli abitanti del paesello, stanchi di vedere i fatti loro sbandierati in tv per vendere mozzarelle. In pole position per prendere il suo posto, Maria De Filippi. Spiattella anche lei, ma almeno in prima serata!

I baldi commessi di Abercrombie faranno presto parte del passato! Ricordiamoli così…

Sciaouz!
 
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