Che s’ha da fa’ pe’ campa’!
Dopo anni di insulsi ruoli della cippa, finalmente arriva la tua occasione: protagonista del film tratto dal best seller più discusso degli ultimi anni ’50 sfumature di grigio’. 
Certo, non è propriamente Shakespeare, ma una gran bella botta di popolarità e soldoni mica si buttano via, no?
Ma c’è chi si rifiuta e dopo il primo film (e il primo bonifico), fa marcia indietro.
Sto parlando di Jamie Dornan, l’affascinante interprete di Mr. Grey nel blockbuster tratto dal romanzo di E.L. James.
Ebbene dopo le maialate mostrate nel primo film insieme a battute immortali come :
Io non faccio l’amore, io scopo forte!
il bel Jamie dichiara di non avere più intenzione di mostrarsi nudo davanti alla cinepresa. Svenimenti intercontinentali di bagiane più o meno stagionate, tira e molla con la produzione e la richiesta astronomica: 1 milione e 500.000 dollari per spogliarsi di vestiti e pudore in una botta sola. Marito e padre devoto, nella sua reticenza a tirar giù la mutanda si nasconderebbe il grande rispetto che ha per la sua famiglia. Forte del fatto di aver ormai prestato il volto a Christian Grey, Dornan pensava di aver fatto il colpaccio. Fino alla risposta dei produttori: una controfigura per le scene di sesso.
Ed ecco sbucare l’affascinante Peter James Grey, che esibirà il suo talento, vero, nelle scene di ‘azione’ del secondo capitolo della trilogia sadomaso.
La soluzione più ragionevole: Jamie ci mette la faccia e tiene al sicuro le sue virtù. Fa un po’ ridere questa improvvisa impennata di timidezza che cozza parecchio con il personaggio del businness man sadomaso che ammalia e pesta a sangue una sprovveduta impiegata. Insomma, avrà pure letto la sceneggiatura no? Jamie chi o cosa pensavi di interpretare? Il garzone del lattaio? Un sacerdote presbite? Un fan di Fedez ma anche di Moreno?
Certo che così ti va di lusso, ti becchi fama e popolarità salvaguardando le chiappe. E se facessero tutti così?
Pillole controfigurate! Ecco quali star potrebbero chiedere un cambio in velocità.
1 – Britney Spears resta a casa durante un suo concerto e ci manda una capace di ballare. E cantare. E stare sul palco. E parlare. E non barcollare. E sobria.
2 – Sarah Jessica Parker. Esausta dei tacchi vertiginosi, assume una stambecca libera di pascolare su e giù per Manhattan in Manolo Blahnik. Lei resta a casa in Espadrillas.
3 – Fabio Volo. Smette di scrivere libri e ingaggia un gosth writer di 4 anni. Il livello qualitativo si alza vertiginosamente.
4 – Beyoncè, stanca di stare a dieta per poter ancheggiare in bikini, assume una controfigura pronta a dimenarsi al suo posto. Così può finalmente devastarsi di Kinder Bueno.
5 – Benedetta Parodi. Non ne può più di cucinare, vende se stessa alla Findus e si fa sostituire da Rachida di Masterchef.
Sciaouz!
Il contenuto del presente articolo riflette esclusivamente le opinioni personali dell’autore. Le affermazioni, descrizioni e conversazioni incluse nel presente sono frutto di pura immaginazione e della fertile fantasia dell’autore. In nessun caso si intende attribuire ai personaggi fittiziamente descritti alcuna opinione, idea e/o si intendono descrivere abitudini e/o consuetudini di personaggi celebri a fini dello sfruttamento della relativa immagine. Le immagini riportate sono di pubblico dominio e non sono coperte da diritti di proprietà intellettuale.