S.O.S Biancheria intima al maschile!

Perché non possiamo reggere ulteriormente questo imbruttimento

Indubbiamente, quando si parla di biancheria intima si pensa subito ad una bella donzella, come ho da poco imparato qui Roma, una “gnagna” (anche se dubito sia romana come espressione) tutta agguantata in una guepiere di pizzo e trasparenze. Certo certo, poi lo sappiamo tutti che si finisce con le mutandine della nonna e pigiamoni salva fertilità. Beh, oggi voglio spezzare una lancia a favore delle donne perché il reale dramma che ogni ragazza deve vivere o che sopporta anche ogni ragazzo gay, è ovviamente, quello dell’intimo declinato al maschile. Sì, sto parlando degli orrori che ci tocca di subire aprendo a caso la home di Grinder, ad esempio.
Mi chiedo cosa esoneri gli uomini dal doversi curare di questo fondamentale aspetto. Questo quesito mi rimbalza per la testa da tempo sinceramente. Farà sempre parte di quel retaggio dell’uomo Alfa che non necessita di orpelli e abbellimenti? Non saprei, credo però che una presa di coscienza sia davvero necessaria, oggi, nel 2015! Ma quali sono i drammi? Li ho riassunti in alcune categorie:

slip uomo nero

1. Gli slip sono ancora quelli delle superiori

Eccolo, l’eterno ragazzino, ha gli stessi slip o boxer delle terza liceo. Perché cambiarli, d’altronde sono solo un po’ scoloriti, forse un tempo saranno stati neri, ora effetto grunge sono di un pallido grigio, un colore indefinito figlio di 387 lavatrici a 60 gradi. Propongo un minuto di silenzio per tutti gli elastici periti durante questi cicli dell’orrore! Che brutto!

2. L’intimo? Scusa non idea, me lo compra mia madre
Ma perché?! Scusa, ti faresti comprare da tua madre le scarpe? (se stai pensando di sì, hai un problema ben più impegnativo, ti consiglio di scrivermi in privato per parlarne meglio lu@ilpuntoh.com) L’intimo non è una cosa casuale che può essere presa così alla leggera da delegarne la scelta ad altri, fa parte del tuo pacchetto di sex appeal, ti è chiaro che, per quanto donna dalle sicure velleità di beatificazione, tua mamma è la cosa più lontana da tutto questo?

3. Quelli che “Frutta o Navigare” e son contento. boxer_navigare
Di nuovo, sareste contenti di spogliare il vostro partner e scoprire, tra una carezza e l’altra, una tale unfuckable thing?! Sono brutti momenti, non si può non esserne consapevoli. Tutta la poesia, il trasporto si tuffano in un oceano di tristezza e soprattutto rammarico per ciò che poteva essere e alla luce di vostri Frutta vari, non sarà!! Alle volte siete così leggeri nel commettere gli errori che mi fate più che altro sorridere.

4. Quelli invece, che non hanno inteso che l’intimo è soggetto a taglie come i jeans
Questi poi, fanno tenerezza, nelle migliori delle ipotesi. Hanno messo su 4 o 5 chili, sai non mi alleno più, gli esami, il lavoro, la vita. No, tu tesoro adori mangiare! Che insomma va anche bene, ma per favore se proprio sabato scorso hai dovuto comprare una nuova camicia per l’ufficio perché la tua di chiudersi non voleva più saperne, allo stesso modo una toccata e fuga da Intimissimi? O da Tezenis? Qui non si chiede l’alta moda della lingerie, si pretende semplicemente di non vedervi insalamati in indumenti così stretti da sembrare cotolette impanate!

boxer ridenti5. Il dramma dei boxer burloni
Ditemi che vi è capitato che regalando per Natale un paio di boxer burloni, (penso a quelli con la scritta yummi sul pacco o altri messaggi improbabili), qualcuno li abbia poi davvero indossati per uscire con voi. C’è qualcosa di più amareggiante? Cosa può esserci di divertente? Io penso proprio nulla, suvvia che poi siate uno spettacolo di fighezza è da discutere, riflettiamo a questo punto, sulle probabilità di strappare una risata (che non sia di compatimento) con aggeggi del genere.

Spero che questi consigli vi siano utili per la prossima volta che sceglierete di farvi un triste autoscatto o selfie, che dir si voglia, nei tristi bagni color malinconia che purtroppo abitate. Grinder non è il catalogo di Mondo Convenienza, piantatevelo in testa!
E se proprio non volete saperne di migliorare con la biancheria intima, preferite un nature look, almeno la mercanzia sarà lì da vedere e i boxer tristoni, spero, nel cestino dei “mai più con”.

Avete altre categorie da suggerirmi? Parliamone insieme #Lu

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